Миллион раз "Thank you"

Если вы хотите кому нибудь сказать спасибо, например за подарок, да еще и не один раз - пошлите ему эту ссылку. :) http://vsetut.blogspot.com

Анекдот в стихах о мужике и золотой рыбке

Мужик на рыбалке бутылку распил И Рыбку Златую, рыбача, словил. Сказала рыбешка: - Желанье только одно! Так как мелкая я, молодая еще. Помялся мужик и решил загадать - Чтоб счастье для всех и чтоб всем благадать. Чтоб мирным был мир на планете Земля, Но рыбка сказала - Пожалей ты меня! Дальше »

Когда дома скучно или Пушка из зажигалки и баночки

Авторы утверждают, что если зарядить эту пушку правильными духами, то она стреляет на расстояние до 30 футов! А это почти 10 метров. http://vsetut.blogspot.com

О кризисе и банках

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Дальше »

На злобу кризису в стране

Он работал в банке на Таганке, У него был сейф и дырокол, И портрет жены на фото в рамке Украшал его рабочий стол. Был он честен по российским меркам, Не имел ни денег, ни врагов... Вот таким вот неприметным клерком Шел по жизни Митя Дураков. Дальше »

Продолжение детского стиха

С лесенки ответил Вова: - Мама - летчик? Что ж такого! Вот - у димы (это девочка) и у риты (это мальчик) папа с мамой - трансвеститы, а у Линукса и Висты папа с мамой - программисты. а у Эдварда и Эла мама FMA смотрела. Дальше »

Весёлая песня про самолёт:

Нецензурные выражения заменены на тра-та-та. Крутится, вертится шар голубой. Наш самолет отправляется в бой. “Тра-та-та-та!” — бортмеханик сказал. “Тра-та-та-та!” — командир отвечал. Штурман уснул средь бутылок пустых. Мы в облаках заблудились густых. “Тра-та-та-та!” — командир очень злой — “Тра-та-та-та! Полетели домой!” Дальше »

Авиамодельные анекдоты

Х: Филя, не фотографируй мой самолет перед полетом, разобьется! Ф: Как это разобьется? Ты что, суеверный?! Х: А вот как дам в эту мохнатую морду, так и она и разобьется! *** Степашка, словив страшную помеху и собираясь идти за останками самолета: - Да что за ё, уже третий раз помехи на этом дурацком 53-ем канале! Хрюша, сосредоточенно колупаясь в настойках своей новой 14-ой футабы: Ну не знаю, у меня на нем все нормально работает. *** Дальше »

Авиамодельные анекдоты

На летном поле. Степашка (С): - Хрюша, ты сел на мой раскладной стул! Хрюша (Х): - А ты докажи, ушастый! - На нем лежал открытый тюбик с циакрином! *** С: Хрюша, извини, я тут твою модель случайно лапкой задел! Х: Да фигня, я тебе песочка в карбюратор сыпанул. *** Х: Степашка, ну и говняная же у тебя батарейка! С: А ты зачем чужие аккумуляторы без спросу трогаешь? Х: Смотри, я ее в самолет свой подцепил, а он даже машинками не шевелит! С: Да не, все нормально: там просто полярность на разъеме перепутана. *** Х: Степашка, можно на твоем самолете полетать? С: Можно, только аккуратно. Х берет в лапы передатчик, взлетает. Выполняя очередной скоростной маневр около земли: - Что ушастый, не очкуешь: вот щас возьму да и тресну об асфальт! С: А я в капот твой сотовый положил для центровки. *** Дальше »

Самолетный анекдот

Летят значит Буш (старший еще), Тетчер и горбачев в самолете. Пролетают над америкой. Поднимается три фантома и на хвост. Тетчер и горбачев за парашюты и на выход прыгать, буш грит, мол тихо ребзя, все нормально, это мои орлы. Летят дальше, летят над британией, поднимаеться 2 хариера. В свою очередь буш и горбачев за парашюты, только прыгать, тетчер успокаивает - все нормально, это мои соколы. Летят дальше. Влетают на территорию СССР, поднимаються и навстречу летят пять кукурузников. Тетчер и буш на раслабоне, горбачев в панике хватает парашют и прыгать. Те спрашивают :"Миша, а это что не твои орлы разве?". Горбачев: "Какие нахрен орлы, это придурки с ДОСААФа" http://vsetut.blogspot.com

Сказ о Кащее Бессметном, Васелисе и Иване

Васелиса как-то раз, За Кащея собралась. Раз - гонцов к нему послала, Два - уж свадебку съиграла. Облапошила звездато - Девственность махнув на злато. Круто стала она жить: Бабки тратить, не тужить. Было счастье им обоим - Он в постели ей доволен, А она за час напряга - Все имела для оттяга. Но недолго счастье длилось, Весть о свадьбе разносилась... И Иван-Дурак решил: Что Кащей не заслужил, Столь красивую жену. Захотелось самому, Ту красотку поиметь, Да и подвиг свой воспеть. - Я красавицу такую, У Кащея уворую! Приведу ее я в свой, Покасившейся, сырой, С развалившейся трубой, Дом вонючий, но родной! Будет хавчик мне готовить, Убираться, верховодить, Всем семейством, что она - Нарожает мне сама ! Он не долго собирался, Слямзил меч и в путь подался. Только драться не умея - Обануть решил злодея. Черным порохом, как мог, Заминировал порог. В двери после постучал, Запал поджег, а сам слинял. Но немного просчитался, Ведь Кащей в тот день смотался, На разборки, делать бабки, Да искать жене подарки... Дома только и была, Раскрасавица жена. Услыхав во двери стук, И решив что то супруг... На крыльцо она сбежала... Тут-то взывом и подняло: Сквозь веранду, сквозь карниз Круто сделавши стриптиз... Эт стриптиз не то, что в баре, Куда хаживут бояре То огонь сожрал одёжу... Заодно и волос, кожу... Мясо крыша ободрала, О стопила череп смяло... Прилетело ляжкой рваной, Прям по кумполу Ивану. И ударом тем его, Прям в нокаут послало. Как Кащей домой явился, Так он сразу и свалился. Сердце бедное его, От такого порвало. А Дурак когда очнуся, Огляделся, усмехнулся. Схавал с ляжки он шашлык, Положил в рукзак балык. И домой засобирался... - Подвиг мне почти удался! Пусть жену я не добыл, Но злодея завалил! Я про битву сочиню, Что не надо - умолчу... Я свидетель, сказ весь мой, Расскажу что я герой, Расскажу про то как бился, Как с Бессмертным я схватился. Васелиса смерть мою - Разменяла на свою, Как от подлого удара, Своей грудью прикрывала, Ей Кощей не в милость был, Он ее в тюрьме гноил, А она себя блюла... И надеждою жила, Что какой-нибудь герой - Заберет ее домой Как влюбилася в меня... С перво взгляда, с перво дня... Молвил так и двинул в путь. Суть у сказки... Где-же суть? ААА ! мораль здесь такова : Историю что нам дана ... Расскажет только победитель : Иван-Дурак, Герой, Народный мститель! PS: НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ ЖИВЫХ СВИДЕТЕЛЕЙ !!!! Константин (с) KSI http://vsetut.blogspot.com

Юморные стихи

У каждого пьянства свой запах особый: Ликeр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаeт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! * * * СОВЕТСКИЙ МИРНЫЙ ТРАКТОР (народная) Мы сообщаем вам о вопиющем факте: На берегах Амура посреди родных полей Подвергся наш простой советский мирный трактор Обстрелу шестерых китайских батарей. Услышав дикий крик китайского десанта Советский тракторист, по званию старлей, Ответил на огонь одним могучим залпом И уничтожил шесть китайских батарей. А после, слив бензин и запустив реактор, Он всех их пропахал и быстро внёс навоз. Поднялся в небо наш советский мирный трактор И улетел домой, в родимый свой совхоз. Назавтра, в интервью спецкорам их редакций Советский бригадир, по званью капитан, Сказал, что в случае второй подобной провокации На поле вместо трактора мы выпустим комбайн! http://vsetut.blogspot.com